About................what?

Para superar el casamiento de Wandis: paragüitas de chocolate con envoltorio rojo a lunares, como cuando era chica. Bonobones, blanco, negro, suave y original, como cuando era adolescente. Bolitas crunchi punchi, de las tortas de Yulais, como cuando era (soy) grande.

Canal 49 (Cosmopolitan?). "El sexo es sagrado y curativo". So, well..............let´s go. Let´s do it.

I_ Yo no soy la segunda de nadie.
X_ Yo soy la tercera, la cuarta, la quinta de todos.

Película de terror: Coca con medias de nylon con elástico por debajo de la pollera. O E. diciendo "la internÉ"

Y_ Cuánto cotiza tu boca en una noche?
X_ Por cincuenta pesos no la abro ni para saludar.
Y_ Sos cara, eh?

Yo no sueño con serpientes de mar, yo sueño con que desaparezcan todos los trencitos de la "alegría" del mundo, con sus hombre araña, sus ratones Mickey, sus Panteras Rosas moviéndose al ritmo de "mi amiguito tiene un ratón, un ratón chiquitín".
Y tampoco soné con ser Reina de la Vendimia.
Y detesto los souvenires.

X_ Y qué preferís, que tenga un buen nombre aunque sea malo, o que sea un pan de Dios y se llame feo.
Y_ que sea malo.
X_ Osea, que se llame lindo?
Y_ Obvio.
X_ Sos tarada, eh?

El señor que nos vendía huevos en Devoto, vive en el auto con el que hacía el reparto y habla con sus perros de la calle: _ vos corré, vos corré, hacé de cuenta que te persiguen.
(Lo miro)
_Estamos filmando una película de acción, me aclara.

Y_ Vino la tía.
X_ Haydeé?
Y_ No, María. (Se la deja pasar, siempre se la deja pasar).

Con lo que si sueño es con hombres disfrazados de mujer. Con polleras cortas y medias con bombacha, con brillo. Con permanente gastada y reflejos. Y con tu novia nueva, que es dorada y usa zapatos blancos. Y se me sienta en la cabeza. Y me lastima. Y me asfixia. Y me despierta. Y me duele mucho el hombro.
Y sabelo, no como comida coreana, mexicana ni ninguna que no me guste, nunca más, ni por el hecho de acompañarte a vos.

Tercer vaso. A la cama.

I am not drunk, pero..........

En su sueño, Uno la dejaba en la puerta de la casa de Devoto. Ella entraba con miedo. Adentro, Petunia, el taller de su papá, el escritorio. Los ladrillos. El "frío", que no es frío sino fresco, simil iglesia, se mezclaba con los sahumerios, los jazmines, los...........las cortinas que la abuela tejió cuando tenía catorce años (yo todavía no aprendí a coser un botón).
El cuarto de los padres como en los años felices, alfombra carmín, cama baja, taquillón, pero en la entrada, bien delimitado, sector juguetes: la caja verde de los rastis.
La hija/hermana menor, sentada en el suelo con una botella de alcohol en la mano. También pastillas y yo: qué pasó, puedo ayudarte, querés hablar? Y por qué hacés esto, acaso qué esperabas, qué pretendías?
Y ella: yo pensé que mamá se iba a poner a llorar, que iba hacer algo, que iba a reaccionar, pero no, sonreía como una boba, como es su estado natural. (Mamá se casaba).

Estoy por atacar el chocolate para tortas que hay en la bodega, se vence en unos meses. Pero si justo mañana tiene que cocinar brownies y lo necesita; mejor Bon o Bon blanco. Se los saco prestados, mañana los repongo.
Mañana: recorrida por todos los kioscos, maxikioscos, chinos, maxichinos del barrio y no tan barrio. No encuentro bonobones blancos por ningún lado. Tienen que ser blancos, ni el original, ni el suave, ni el amargo, ni Bisnike nevado ni Nugatón con maní. Y bueno, eso te pasa por robarle cosas dulces a Yulai, hubieras comido pan con mermelada, o galletitas Granix salvado sal free con manteca o no sé, empanadas de carne cortada a cuchillo, y no le debías nada a nadie.

Otro dato: justo antes de soñar ella le había dicho a San: si no vamos a estar juntos, no me llames nunca más.
Además, Uno ya estaba enamorado de ella desde antes, desde hace muchos años atrás, desde el día que ella le dijo que había tomado seis mates en su vida: dos en San Bernardo, y cuatro en Palermo. (Tenía botas rosas).
Y además, medalla de oro en "Impulsos Adolescentes" (i am sixteen) en un verano agobiante: llevar(le) pastafrola de mi cumpleaños al banco, (pastafrola=tradición familiar amor, de mi cumpleaños), llamar(lo) tres veces por día cuando me voy una semana a la costa. Y vos, mucho André Comte-Sponville pero no llevás a cabo ni la mitad de toda esa filosofía que leés. Además, yo no puedo amar a alguien si no me gusta como se llama.

Último anillito que queda en el frasco. Es de chocolate, me lo como canté pri.
Salúd.

(Me deprime imaginar a Coca depilándose el bozo).

No amanecer de un día agitado

Muchos mates y muchas ideas ayer por la noche, pocas horas de sueño, taller hoy por la mañana, buena onda, linda música, así da gusto.

Ocho de la mañana, 63 camino a Belgrano, viajar como ganado, caños altísimos, contractura en el cuello. Viajar a esa hora es más doloroso que posar colgada de un ventilador de techo funcionando. Un cuarentón, rubio, alto, y en decadencia, me miraba como diciendo: nena, yo a vos te conozco bien. Me seguía a lo largo de todo el colectivo, me respiraba en la nuca, y yo, con mi bolso y mi chaleco y la bufanda y todas las ventanillas cerradas y, hoy siento que nunca desperté, que nunca amaneció para mi. La vestimenta lo decía todo: cuando me pongo ese jean enorme y las Adidas azules onda quinto año del secundario, agarrate: huí, correte cuando paso al lado tuyo, no atines a hacer un sólo comentario del estilo "qué cara está la cebolla", (qué ganas de sopapearte), o si no, regalame unos maníes con chocolate como esos que Yulai usa para decorar las tortas de los cumpleaños de sus amigos y puede ser que te regale una sonrisa, sólo puede ser.

Tarde de uñas rojas y caminata por Cuenca con el pelo descontrolado, especial para una publicidad de Pantene anti frizz "seguro "así", no querés que luzca tu cabello". No hubo vincha, invisible, broche, nada, que hoy lograra darme una mano capilar. Sólo el gorro de natación me hubiera salvado.
Una mujer grande, con espalda de cincuenta años, intentaba probarse un vestido de adolescente en el negocio de J. y mi me daba verguënza ajena.

Llegar a casa y que se corte la luz, y bronca y ansiedad y golpeo los cajones y en un momento de descontrol tiro todas las bolsas de nylon que hay en el cajón en el que debieran estar las velas, y Luis que grita, chequeá la térmica, chequeá la térmica. Y calabaza y batatas hervidas, frías, parada en la cocina, con aceite de oliva y sal, y un poco de choclo y algo de arroz integral y pan con manteca y me quemé con la vela y siempre me pasa lo mismo, se me cae del platito arriba del repasador. Y Norma que pregunta, (como diciendo: gorda, no te quejés), acaso, cómo hacían en la época de la colonia? En la época de la colonia eran felices porque no conocían como yo estas comodidades, por lo tanto, no sentían que les faltara nada. No extrañaban el lavarropas cuando se les rompía porque nunca habían tenido uno, Norma, dejame de joder.

Siesta en el sillón del living. Un amanecer antinatural a las once de la noche, tapada por almohadones y absolutamente destemplada. Me haría un café con leche con copos del tigre, o comería helado de chocolate con almendras, o unos Shimmy (como seis), sabor vainilla con corazón de dulce de leche, o ensalada de lechuga con mayonesa. Mejor mates como anoche, algunas ideas, pensar en cómo trabajar el calzón para la muestra de arte textil y un poco de malbec que quedaba en la botella esa que el otro día no terminé.

Volvió la luz.

Boots, shoes, ohlalá

Abril menciona en una revista, como "cosas que jamás usaría", las All Star. Me matás Abril, recién (pero recién , eh?), vengo de comprarme un par. A mi me gustan las All Star, y si, puede ser que den teenager, y tal vez me gusten por eso, porque "como no parecés ni ahí de la edad que tenés".............además vos say no more All Star porque te podés comprar todas las Adidas Vintage que se te ocurran, y dormís "con una musculosa de morley y un boxer de mi marido". Igual, la remera animal print que me estrené el otro día, me gusta más como queda con las "All".

El otro día, pero el otro eh?, antes de las "All": botas azules. No sé si tienen onda, o más bien son de Pitufina. Si no estás segura, lo más probable es que no sean cool, sino de payaso (tan feas son Yulai?).
Antes de terminar de pagar esas, otro atracón: botas color suela.
Acto seguido: algo de culpa (no mucha).
Justificación: las necesitaba.
Más consuelo todavía: la frase que todo lo cura, de la tía de Ine: "psssst, olvidate, la vida es una sola, disfrutá".
Es verdad, es una sola, y con estas botas de montar color suela, la vida es más como un cabaret, la vida es más divina.
Ohlalá con mis botas de montar.

Merienda suspendida por lipotimia

Alto Palermo con Yulai, entramos para hacer tiempo antes de irnos a merendar a la casa nueva del tío M. , con nuestros primos de acá y de allá; cuáles te gustan más, las botas altas o las chatas? Y, son dos cosas diferentes, pero mirá las altas, el mundo se ve más chico desde acá arriba, lo sentís como en Querida Encogí a los Niños, como si todos se hubieran tomado varias pastillas de chiquitolina o vos te hubieras convertido en Gulliver. (Alicia, la del país de las maravillas, era la novia del gigante o de Joaquín morales Solá?)

Mareo, calor, mucho calor, más mareo, me caigo, casi me saco la remera, que en dos minutos se empapó, y le muestro al shopping entero este corpiño tan hermoso, verde frufrú, que diseñó C. Pero no hizo falta, las chicas divinas, me dieron coca-cola en una taza "acá toma solamente María Fernanda", y 7-4 de presión cuando llegó el doctor que estaba ahí nomás en enfermería, al lado del gimnasio; es que yo tomo diclofenac doctor, cuando me duele mucho, y como no aguantaba más, hace unos días tomé de nuevo, y siempre me pasa esto, pero sabe, el otro día fue peor, porque estaba sola, cuando salí de la psicóloga, porque yo me psicoanalizo doctor, y le dije al portero de ese edificio en el que pedí un escalón prestado para esperar a que se me pasara: mire que estoy implantada, eh?, si pierdo el conocimiento, me enchufan gatorade intravenoso y que los de la ambulancia me movilicen con cuidado porque es muy peligroso; al final nunca me dieron el carnecito ese que avisa que tenés una mezcla de titanio con poliuretano de alto impacto, más no séqué cosas en tu cuerpo, que justifiquen el sonar de las alarmas cuando salís de farmacity, con las manos en alto al grito de yo no me robé nada; y usted es tan amoroso doctor, cuál es su nombre, porque si, tenemos que mandar un mail a recursos humanos, Yulai, para agradecer cómo nos trató, fue un divino total, super atento; y, es doctor, así debe ser, pero tenés razón, podría haber sido medio animalito, como ese que me dijo: primer riesgo de tu cirugía, la muerte; pero por qué no te haces revisar la carótida con esa mala onda que nos tirás a mi mamá y a mi, no ves que estamos muy impresionadas con todo lo que está pasando y no lo esperábamos y Yulai está en el sur, y papá en el norte, y con todos lejos es como que asusta más, y ella se abanica y yo me agarro la cabeza porque no puedo creer que seas tan doctorcito y no hayas rendido psicología de la medicina y nos trates así como si fuéramos, no sé, bolsas de consorcio color negro, que no comprendemos nada de nada; cómo pretendés que después de esta consulta yo coma "un sandwich, al menos de pan árabe, que es finito, de queso solamente, dale Cari, sé buenita, bueno, si no querés uno entero, medio, dale, si, yo te ayudo". No. Un agua sin gas, y una bomba, por favor, o algo que me haga olvidar del miedo intenso, opresivo, apabullante, que tengo, de no poder escuchar más la risa de mi hermano, que es igual que la del principito, de no poder mirar más la luna desde el balcón, oler el perfume de los jazmines de los boulevares de Devoto, comprar naranjas para jugo, recordar las navidades de cuando éramos chicas y jugábamos a adivinar qué escondían en su interior esos paquetes...........algo que me haga perder el miedo a no poder abrazar más a los que quiero, a reirme con tantas ganas como ayer, cuando veíamos el video ese que filmamos cuando me disfracé de la mujer maravilla, ni siquiera puedo pensar en perder el miedo a volar, que es algo que no me gusta, pero antes de no poder hacerlo más, prefiero viajar con ese pánico a que se caiga la nave y todo estalle en un segundo y no haya más ni paz ni amor, ni nada de nada en este mundo de cartílagos destruídos y discos deshidratados y vértebras gastadas y pegadas, y no digas amputación, ni extirpar, decí "sacar" , que es lo mismo, acá todos los tarados de esta familia te entendemos y vos te podés explicar igual y no sos menos médico por tratarnos con amor, joder, o si no es con amor, con un poco más de dignidad; pero qué prentendés, si acá se pierde todo, la dignidad, el pudor, con esta cara de "morfina vía suero", quién puede respetarte, si entran a las seis de la mañana a tomarte la temperatura, traerte el desayuno y a las ocho y media ya estás bañada y con el kinesiólogo esperándote para hacerte mover los deditos de los pies, vaya ejercicios, pero nadie duerme en los sanatorios.

Al final, merienda con primos suspendida y en su lugar papas fritas en Mc Donalds porque así ni loca te subís al 110. Yulai es tan divina, con ella no me asusto tanto cuando estoy por perder el conocimiento, porque ella sabe a quién llamar, a dónde llevarme, sabe comprar papas fritas y pedir más sal. Yulai se compra pastelitos el 25 de mayo, y es glamorosa, y dice "hay necesidad", cuando alguien dice una guarangada. Además sabe a dónde están todos mis cuadernos y que tiene que venir corriendo a agarrarlos, para leerlos y quemarlos, o guardarlos, como ella prefiera.

Ok, papas fritas si, taxi no.
Nos volvemos en el 110.

Una mentira: i am not drunk!

Siempre como en la linea esa fina que separa el bien del mal, el langostino del calamar. Por qué se me confunde el nombre Oscar con Osvaldo. Por qué le dicen "kinesio" a la kinesiología y "colpo" a la colposcopía, como si fueran amigas que corren con nosotras de la mano por verdes praderas tupidas. Como con mis ojos, que no sé si son color almendra, como dice mi papá, o verde escupida de mate, como dice Elo. Como con estas ganas de bailar que no sé sin son un capricho o me brotan de las entrañas. Me hago la Julio Bocca y no llego a ser ni Flavia Miller en bailando por un sueño. Como con él, que no se si lo amo o lo odio. Además no podés llamarte Ernesto por el Che y no saber que su apellido completo era Guevara de la Serna. Te hacés el protagonista de Diarios de Motocicleta y sólo te llamás como él y bueno, si, tenés colgada una foto en la entrada de tu departamente. Además te pusiste de novio con una chica a la que le decían Pampita y te creías mil porque era parecida a la modelo pero sabés qué, este malbec está especial.

Confesión I

Era la época en la que festejábamos los meses, las semanas, los días, los minutos. Vos me regalabas tarjetas enorme con versos de Neruda y ositos de peluche en varios colores. Yo te decía que si, que los tenía sobre mi cama y que dormía con ellos, abrazada a ellos, pero en realidad sufría de alérgia al peluche (además el perro batata era bastante deprimente) y en realidad se los regalaba a mis sobrinos.

Oh, no!

Se me cae por segunda vez en el mismo mes, la licuadora desde bien arriba de la mesada. La segunda vez, en el mismo mes, pero no la misma licuadora, la primera quedó hecha trisas.La puse allá, lejos, más bien pegada al zócalo, pero cuando me fui a chequear mi correo electrónico (decí mails, pelotuda), ella caminó, caminó, caminó, y pasito a paso como Manuelita, llegó al borde desde el que se tiró suicida dejándome sin las últimas cinco mitades de durazno en lata que tenía en la heladera, osea, sin dos duraznos y medio.

Sentada en el piso de la cocina, con el camisón verde que me estrené cuando me operaron (doctor, con esto se me ve el culo), y mis medias celestes y blancas como la bandera, observo, llevándome las manos a la cara, a la boca, más propiamente dicho, la mezcla de duraznos, agua y almíbar desparramada en el piso. Y digo Oh, no; y digo la puta madre, y lloro, y pienso cómo voy a hacer ahora para limpiar todo esto, si a mi, hasta barrer me hace doler la cintura.

Y pienso qué diría Millie, con su sonrisa de "no tengo más tránsito lento", acerca de esto: vos sos muy atolondrada, es por eso, chiquita, tenés que estar tranquila, (no soy tranquila Millie); vos respirá, decí om, mentalizate...........por qué no hacés yoga? Porque no puedo Millie, no me dejan. Vos pensás que el yoga es buena para todos, yo si llego a hacer el gato me quedo ahi, dura for ever and ever).

Sigo con las manos en la cara, en mi boca, y ahora me rió por no llorar, y vuelvo a decir Oh, no. Y me reto, y me enojo, y recuerdo: segunda vez en el mismo mes que se te cae una licuadora desde arriba de la mesada y tenés que bancarte limpiar todo este enchastre vestida con camisón verde y medias color de la bandera de mi patria.
Lloro, me rió, me reto, digo Oh, no, de nuevo, y sentencio: vos no aprendés más, no tenés cura.

Viernes por la noche

Viernes por la noche: ensalada con huevo duro en una punta de la mesa, empanadas de carne, de jamón y queso, y una comida judía, en la otra punta...........un buen vino. Tinto. Suave. Una hermana con ganas de salir a bailar y un cd de música marchosa sonando en el living. Bailamos junto a la ventana, frente a los ojos del chico de enfrente que siempre sale a fumar al balcón. A veces lo hace en jeans y sin remera, mientras yo elongo después de mis ejercicios de pierna y espalda, despeinada y con musculosa sin corpiño. Pero no me seduce, no me dice nada. Creo que yo a él tampoco. A veces me dan ganas de hacerle "hola" con la mano, pero es más chico, se lo ve timido. Además tiene un coquer. Me ponen mal las orejas largas rozando el suelo.

Se me partió la cabeza desde la tarde. Mente en blanco, dedos en los párpados (lo saqué de un libro sobre "cómo recuperar la visión sin gafas"), baño con agua fría. No hubo caso. Logré desterrar el migral de mi botiquín, pero el paracetamol 500 no surte efecto. Ingerí casi desesperadamente dos cafiaspirinas y acá vamos, llevándola mejor..........las ojeras van mutando de azul a verde musgo, no están tan mal como a las seis de la tarde cuando creí que pedía una ambulancia y me internaba por voluntad propia.

Once de la noche y mi hermana sigue sin concretar un plan que la convenza. No sé cómo haría para vestirse si ahora la vinieran a buscar, yo todavía no sé cómo voy a trasladarme del sillón a mi cama. Sigue sonando el cd, esta vez más fuerte. El chico de enfrente vuelve al balcón a fumar (o a vernos bailar con pijamas, vinchas en la cabeza y cuchuflos en el pelo). No somos sexies?. No.

El vino se ve que estaba bien bueno, ya no queda casi nada. Tomo, no tomo. Pruebo el que hay servido en una copa que no es mia. Tomo, así se me pasa el dolor de cabeza. No, se me va a terminar de partir, mejor soda. O té de boldo. O mate. Qué feo me sale el mate. Mis mates son la expresión de la decadencia en su estado más puro.

Once y media de la noche. Tuve que acudir al hielo. Gel recién sacado del freezer directamente en la cabeza. Sin toalla ni pañuelo de tela de por medio. No queda ni un pañuelo de tela en esta casa.

No hay más vino. No se escucha más esa música de boliche de cuando tenía diecinueve años e iba a bailar con pollera corta , botas de caña alta y mochila de peluche con forma de gato, perro o Pluto. Dios.
No más chico de enfrente en el balcón.
No más persianas levantadas.
Las bajamos. LLueve y hoy Zuny limpió los vidrios. Que se mantengan, al menos por unas horas.

Hielo en mi cabeza.
No más puntadas.
No más ideas.

Hoy (III)

Hoy me duele:

el miedo
la humedad
el amor
(un poco la columna)
la culpa
los finales
el desamor
(la herida de la panza)
el rencor
el olor a pis en la pileta
el pasado
las tostadas quemadas
el ruido de esta ciudad
los trámites en la municipalidad
la incertidumbre del futuro
algunos recuerdos
el nudo en el estómago
la sensación de eternidad
mis pesadillas
la burocracia
el presente

me duele vos,
me duele yo,
me duele nosotros

me duele

Hoy (versión II)

Hoy soy agua,
soy azul.

Soy la fricción
de tu piel sobre mi piel.

Soy el perfume
de tu cuerpo
que dejaste olvidado entre mis sábanas,
que trepa por mis muslos
hasta a alcanzar la cima de mi sexo
que aún duerme
en esta mañana
soleada de abril.

Hoy soy agua,
soy azul,
soy el recuerdo de tus manos
recorriéndome la espalda,
soy tus ojos en los míos.

Soy agua,
soy azul.
Soy ella,
soy él,
soy nosotros,
soy vos,
soy yo.

Soy ahora.
Hoy, SOY.

Mientras tanto

mientras poso:
cuento las estrellas,
las olas impares

te pienso,
te imagino,
te deseo

miro el mar...........

Anestesiada

Mi sangre corre
como un río inerte
sin destino,
por mis venas apagadas.

Mi piel
sigue siendo
mi órgano mayor,
y respira indomable
a través de mis poros dilatados.

Mi corazón
late inconsciente,
absorto del mundo
que ya no me rodea.

Hoy

Hoy soy agua,
soy azul.

Soy la fricción
de tu piel sobre mi piel.

Soy el perfume
de tu cuerpo
que dejaste olvidado entre mis sábanas,
que trepa por mis muslos
hasta a alcanzar la cima de mi sexo
que aún duerme
en esta mañana
soleada de abril.

Hoy soy agua,
soy azul,
soy el recuerdo de tus manos
recorriéndome la espalda,
soy tus ojos en los míos.

Soy agua,
soy azul,
soy ella,
soy él,
soy nosotros.

Soy agua,
soy azul,
soy vos,
soy yo.

Soy agua.
Soy azul.
Soy ahora.
Hoy, SOY.

Despertar-Nacer

Despertar de la anestesia:
la peor noche de tu vida.

Pero es como nacer:
implica sufrimiento.

Si no,
te quedas flotando
en el letargo del inconsciente,
en la oscuridad que hay
del otro lado del muro.........

sin conocer el sol,
sin poder cobijarte bajo al luna,
sin terminar la cuenta esa, que habías empezado de las estrellas.............ibas por el millón y medio y.................tampoco podés oír el mar, ni caminar descalzo por la arena, ni sentir la sal penetrar en tu cuerpo a través de tus poros. Abiertos.

Arte astral en el día de la fecha

Acuario (20 de enero – 17 de febrero)
Hoy es un gran día para explorar tu creatividad, Acuario. Esto seguramente no es nuevo para ti. Desde siempre, has tenido dotes artísticas. Sin embargo, que seas capaz de mantener la atención en un punto es otro tema. La energía de este día puede transmitirte esa dosis extra de concentración que necesitas para completar un proyecto creativo. Aprovéchala al máximo para finalizar algo que quedó inconcluso o comenzar un proyecto nuevo. ¡Exprésate, crea y diviértete!

Sin título

Ella se saca los zapatos,
y camina descalza,
con el pelo suelto,
y los pies en la tierra.

Y respira.
Y bucea en su inconsciente.

Y habita su cuerpo:
su país,
su territorio,
su lugar,
su mundo.
Su templo sagrado