El campo en la ciudad

Voy en el colectivo, camino a Palermo. Pasa por Chacarita. Da mil vueltas, sólo le falta pasar por La Boca. Me enerva.
Termino bajándome en Juan B. Justo y no se qué, porque como casi siempre, me pasé. Reconozco la zona porque en ese sanatorio que esta ahí, detrás mío, (también) me hice estudios: de columna, de rodilla, de mano, (cuando me enrosque con la manija de mi propio bolso de viaje y caí encima mío y me la rompí). Tantas vueltas para terminar a veinte cuadras de mi casa; haber sabido, caminaba. Aunque no, con estas zapatillas un talle mas chico que mi pie, no puedo. Me duele hasta el cerebro. "Eso se llama juventud", me dijo una señora. Yo opino que comprarse zapatos , zapatillas, botas, chicas, aunque al ponértelas, te duela el alma, se llama ser bastante enferma, ("te hace mal, no entendés", me dice mi hermana, y si, tiene razón, es absolutamente nocivo).
Es que zapatos apenas más grandes que mi pie, me dan "zapatos de travesti" y "prefiero sufrir antes de que se vea grande"."Estás loca" , sentencia una chica muy om, en la casa de deportes, mientras yo me pruebo esas botas de lona (chicas) y ella, que tiene la cara despejada, la piel radiante, el pelo brilloso, su bebe en brazos, camina con unas que se ven mucho más cómodas que las que yo intento ponerme...............me da la sensación de que come muchas nueces, avellanas, pan integral con miel, hace yoga y medita ..............y coge.

Mirá la vaca, mirá la vaca!!! grita un mujer, enloquecida. Me asusta. Me pregunto a dónde mierda fuimos a parar. Acaso este colectivo que parece un juego de plaza (tan lleno de caños amarillos, verdes, altos, bajos, desniveles, recovecos, agarraderas como esas de las trepadoras y a las que encima, no llego) no iba a Palermo. Tantas vueltas da, y tan concentrada en abortar el dolor de mis pies (y de mi cerebro) estoy que no me di cuenta de que llegamos al campo. Plenas vacaciones de invierno, con tal de sacar a las fieras a tomar aire, cualquier cosa. En la esquina por la que pasamos hay una carnicería. Y una vaca. De madera, mal pintada, con un pasto, yuyo, quizás es apio, en la boca. Esa vaca no dice muuuhhhhh, ni da leche, ni respira.

Yo tampoco puedo respirar con este dolor de pies, en mi mente.

Sueños para entender

Iba hasta la puerta de mi escuela primaria, en el presente, como soy yo ahora. Esperaba a que salieran los nenes del jardín de infantes y cuando todos se habían ido, enfrentaba a la directora con un tono más bien desafiante y le decía:_vengo a buscar mi historia.

Ella respondía (simulando no prestarme mucha atención), que me la iban a preparar.
Mientras tanto, entraba de la galería del colegio al hall interno, unos cajones con ruedas, como camillas bajas, muy precarias, en una madera que ni siquiera estaba barnizada, cuerpos que en realidad no se distinguía si eran gente muerta o muñecos de cera. Eran "personas" sin vida, inmóviles, duros, petrificados.............Pero sus ojos revoloteaban de un lado a otro, como queriendo ver (algo).

Resultados

Descansás mejor. Y en tu silueta mental se reflejan las preocupaciones que te vas sacando de encima.

Sin filtro

qué vas a hacer de tu vida? como si vivir, "hacer esto", no fuera suficiente..........y además, qué es suficiente?; y también, qué es "EL amor de tu vida"? (de la mía)..........hoy es mi amor y es el amor que elijo hoy.............porque si cambia el clima, si nieva cuando hacían 18 años que no sucedía (18 u 89?), si pronostican sol y llueve como la puta madre; si ayer no te bajabas de unos tacos de ocho centímetros y medio, y hoy no te sacás las ojotas de goma (extra chatas)............si ayer el jean te gustaba apretado hasta que por favor pidiera basta, y hoy lo usás tres talles más grande; si antes usabas corpiños con: cuanto más encaje, aro, chirimbolo tuviera, mejor, y hoy andas con musculosas blancas, de morley, bien finitas, sin corpiño; si ayer te gustaba una música y hoy te avergüenza tener esos cd s; si antes, ese que escribe libros de autoayuda en Brasil te parecía genial y hoy te parece un ladrón (y un pelotudo); por qué el amor va a tener que ser uno solo y encima el de MI vida? es MI amor HOY, y mi vida es ni más ni menos (y únicamente) esto que tengo, hoy, ahora, en este preciso instante..........por lo tanto, si, debe ser el de MI vida........

tenía razón mi maestra de teatro cuando nos decía: uno no se enamora del otro, sino de lo que el otro genera en uno (como ese personaje de "El amor en los tiempos del cólera", que se sentía ligada a la vida (de él) por la gratitud inmensa de que la hubiera pervertido, y se lo decía una y otra vez: _Te adoro, porque me volviste puta)

y es verdad lo que dice Juan, también: que el camino es por donde elegimos ir

Ella y sus sueños I

Ella soñó que era una muñeca de caja de música. Esas bailarinas diminutas y esqueléticas, con tutú de plástico y rodete amarillo. Con los brazos en alto, bien firmes. Infelices, bailando al ritmo de una melodía que ni siquiera escuchan. Ella se soñó muñeca: sin vida, de utilería. Y amaneció con el pecho oprimido, el corazón angustiado y sin aire.

De madrugada

Recuerdo, con esta resaca de cucharas y cucharas de dulce de leche, el sueño de la casa de Devoto: Estábamos varios en la puerta del garage, abierto de par en par, como si fuera una feria americana casera, a la calle. (Ayer pasé por la puerta de la casa, me llamó la atención ver las "ventanitas" del portón tan bajas. Eran tres, son tres, alargadas. Cómo era que tenía que
esforzarme tanto para ver quién tocaba el timbre............me pregunto a dónde duerme el carmín de las puertas y los marcos de las ventanas, que caracterizaba a la casa, ahora que es toda color gris y amarillo)

(El té de boldo no es suficiente para este dolor, el hígado me duele en el cabeza). Ahí mismo abrazaba a mi abuela, que está muerta. Ella estaba contrariada. Me decía, mientras yo la protegía del frío con mi abrazo, que estaba preocupada, que "no sabía qué hacer ni para dónde ir con estos vientos que vienen y que van"..............yo trataba de consolarla. (No era como el sueño en el que ella se me presentaba en la municipalidad, muerta pero no fantasma, para decirme que estaba muy bien, y que por favor , "le avisara a mi mamá", mientras otra señora, que estaba esperando ser llamada para poder realizar su trámite decía horrorizada (y con el pelo atado en una colita, típico de los esperan por trámites en la municipalidad): _no le digas nada a tu mamá, le puede hacer muy mal).

Llegaba más gente a la puerta de la casa, a la puerta de la feria americana. Miraban como de costado, como sin querer mirar, los vestidos usados que estaban exhibidos. Eran casi todas mujeres, desconocidas para mi. (Yo no sabía si saludarlas o no. Estaba cansada, como me pasa en la vida sin sueños, de saludar a todos: a la que me recibe el carnet en la pileta, al que barre las escaleras, al guardavidas, al profesor que no me da clases a mí y que todo el tiempo hace "chistes" con doble sentido, al que sí me daba clases, a Gladys que ni siquiera la conozco debajo de su gorro y sus antiparras espejadas.............al de administración).

(Recuerdo, como me esforzaba en terminar de ver esa película que me parecía malísima. Cómo con el cerebro tomado por una migraña, la herida, tan tirante, las ganas de hacer pis y no poder, la panza inflada, como un globo, las caderas con moretones, y el miedo a lo que podía pasar, se hacía más dificil soportar a ese protagonista español, tan estúpido y la protagonista, fea, con pelo crispado, y esas máscaras de payasos que ocupaban toda la pantalla. En lugar de irme a dormir, y descansar y reponerme).

(¿Cómo irá a resolver la abuela el tema ese de "los vientos que vienen y que van"?)

Malos humores

No soportás el más mínimo bullicio; apagás televisor y radio (no te gusta ni esa música ochentosa, ni los gritos que pegan los gordos de la tele cuando festejan que bajaron dos kilos novecientos gramos en una semana y que continúan en el programa). Pero empieza la vecina de arriba con sus llantos esquizofrénicos de cada día y te altera la paz que estabas intentando lograr. Por qué llora de tarde hoy, y no espera a la noche, como todos los días. No sos la única desequilibrada, pensás, y eso te tranquiliza.

Te irrita sobremanera que cada día, mamás, suegras, tías, amigos, pregunten hasta cuando te quedás en Buenos Aires, "qué vas a hacer de tu vida" (como si vivir no fuera "hacer algo") o a dónde pensás instalarte.

Estás intolerante y engordando, quizás sí, sea mejor subirse a un micro y partir. Ahora mismo.

Aquí y ahora

Más conectada entre el cielo y la tierra. Eso sólo se logra en el presente.

Feriado polar (y nieve)

Cuando se te congelan así los dedos de los pies, y se te "mueren", no podés pensar, no podés avanzar. Como cuando no podés decir todo lo que sentís: se te (y te) estancan las palabras no dichas.

Mientras (los que sí pueden decir todo lo que tienen adentro) sacan fotos, se reúnen en las plazas a donde están los medios de televisión, saludan a las cámaras y juegan a tirarse bolas de nieve.

Los techos de las casas, los autos, los árboles, los caminos, todo, absolutamente blanco. Blanco, blanca, así querés tener tu mente pero sólo lo lograrás cuando tus pies vuelvan a ser tuyos y puedas seguir avanzando.